Cual niña!!!

En que momento tomaré conciencia de todo el daño que me hago estando en todo, procurando que todo afuera este mas o menos bien, porque ni siquiera eso, no están las cosas bien, en que momento Dios en que momento dejaré de pensar en todos y nunca en mi.

He pasado unos días de lo mas cabrones ¿porque? Pues por así lo he querido, porque sigo comprando un poco de amor, o mas bien migajas de amor, la verdad es que ni eso, porque mi afán de querer ser el centro de atención, porque mi afán de querer ser homenajeada por todos, porque mi afán de seguir dando la imagen de la “niña linda”, la “niña tierna”, “la buena amiga, a la que las cosas no le afectan”. Estoy harta de mi y de todos, harta de saberme abusada y seguir en las mismas.

Ahora lo reconozco y lo escribo, pero cuanto tiempo va a pasar para que lo siga haciendo, para que me siga dejando creando aldeas mentales donde todo es amor y comprensión, sabiduría y profunda introspección. En donde nada me molesta, en donde todo me gusta, en donde no puedo decirle a la gente lo que me caga de ellos sin el temor de perder su cariño o su atención o por lo menos pensar que eso lo voy a perder porque ni siquiera es mío o no me lo gano con mi verdadera personalidad.

Soy tan falsa y tan hipócrita que me doy asco, que siento que en verdad no vale la pena estar con alguien como yo y por eso todos terminan alejándose de mi.

Estoy tan acostumbrada a ser la mejor hija, a ser la mejor amiga, a ser la mejor empleada que he dejado en ello mi vida, mi verdadera personalidad, mi verdadera esencia.

Alguna vez “S” me dijo que la gente que en verdad me quiere me va a aceptar tal y como soy, ¿porque no le creo? ¿Por qué mi miedo a gritar verdades a todo y poder liberarme de eso, liberarme de mi misma, me mi falsa identidad.

En verdad como amiga he hecho todo porque la gente que esta a mi lado pueda saber de cuanto amor, cariño y aceptación estoy necesitada.

Me da miedo verme al espejo, ni yo me quiero ver, como pretendo que los demás lo hagan.

El viernes me sentí de nuevo abandonada, abandonada por una “amiga” que lo único que hizo fue pensar en ella y olvidarse de mi, me sentí como cría de 4 años abandonada por su mamá, dejada a la buena de Dios para que ella solucionara sus cosas o mas bien su regreso como pudiera, ella me ofreció 50 pesos para pagar un taxi que no acepte por mi coraje, por mi tristeza y la frustración de verme debajo de la camioneta seguida por el tipo en cuestión.

Tengo muchas ganas de llorar y estoy harta de esto, estoy harta pero me siento impotente y sola para poder riendas de mi vida, me harta sentirme inútil y necesitada de que todo me lo hagan.
Me dejo en el trolebús y me fui enojada a mi casa para que el domingo mi mamá me ignorara o yo pensará que así lo hizo, le pedí algo de la tienda y me lo traje como mil horas mas tarde, que mierda, porque lo fui yo por ellas.

¿Porque me siento lo que el mundo esperaba? ¿Porque me dan estos bajones tan cañones?

Mis manos sangran porque me he estado comiendo las uñas (sinónimo de que prefiero comerme a mi misma, hacerme daño a mi misma que defenderme)

En fin, me he desahogado y sigo en el camino de aprender.