Este fin de semana fue muy particular, puedo decir que lindo, pero también patético.
Haciendo un poco de historia….
Los calores que se han sentido en esta ciudad me hacían no conciliar el sueño, hasta que un buen día descubrí que podía dormir con el ventilador prendido para poder refrescar mis carnes y así conciliar el sueño, un buen día se me quedo como hobby y era de casi todos los días dormir con el ventilador refrescando mis lindas y acaloradas carnes, despertaba como a eso de las 3 o 4 de la mañana en que el frío se siente y lo apagaba, así me la avente las últimas 4 o 5 semanas.
Un buen día alguien me dijo ¡ese ventilador te va a hacer daño! Y yo pues dije a mi me hace los mandados jajajaja con tal de no sudar como puerco dejo el ventilador.
Pues resulta que con los calores, las mojadas por las lluvias así como la “refrescancia de mis carnes ” con el ventilador, me ha dado una gripe de nervios que me comenzó a menguar desde del jueves.
Para el jueves como a eso de las 5 de la tarde ya no sabía ni como me llamo, los ojos cual ebria de días, la nariz roja cual reno de Santa Claus, la voz de teibolera de nervios, (que he de confesar, me gusta como suena jajajaja), estaba dopada a mas no poder y no por medicamento, la gripe en verdad me tomo presa y me ha hecho como quiere jajajaja.
Vomite y vomite el jueves por la tarde noche, para el viernes de plano no me levante jajajaja, no fui a trabajar y eso era lo único rescatable de mi deplorable estado, siendo respetuosa de mis creencias de hacerle caso al cuerpo, tengo bien claro que la gripa y la tos es por no expresar todo lo que siento o decir todo lo que tengo que decir, la tos es tal cual ladrarle al mundo para que me pelen.
En fin, lo único que por ahora puedo rescatar fielmente de mis tres días en cama, ¡tal cual, tres días en cama! jajajaja ¡sin bañarme!, es la desesperación de no tener alerta mi sentido del olfato, es desesperante no percibir ni un solo olor, aun cuan desagradable pueda ser jajajajaja el poder percibir un aroma puede ser una señal mas de que estoy viva, las flores, los chocolates, la comida, los té, la canela, mi 212 de CH, todo en verdad todos los olores, que desesperación no percibir nada, igual olía a chivo por no bañarme pero aun así hubiera querido percibir ese olor.
GRACIAS A CADA UNO DE MIS SENTIDOS QUE ME HACEN DISFRUTAR DE OLORES, SABORES, TEXTURAS, DE VER COSAS LINDAS Y SABROSAS Y DE ESCUCHAR FLAMENCO, LA TAQUILLA Y A LA BANDA DEL RECODO AJÚA MENDIGOS.
VIVAN LOS SENTIDOS.
Profundo y con mensaje!!
Dios no te da a las personas que tú quieres, sino a las personas que necesitas para ayudarte, para lastimarte, para dejarte, para amarte y para convertirte en la persona en que tienes que ser.
¿Y después?
¿Y después?
Ayer martes fue ¡Martes de Tentación! Jajaja en el canal 7 pasan la serie de televisión que se llama Esposas Desesperadas, que después hablaré de ella en mi linda sección ¡Sublime y Hediondo! Jajaja.
El caso es que ayer en Esposas Desesperadas hablaron “DEL DESEO” y la verdad es que estoy siendo aplastada, arrollada, hecha añicos por “El DESEO” jajaja como fue que llegue a esta conclusión, he aquí mis creeos jajajaja
El deseo es ese motor que nos hace pensar, decir y hacer todo lo que pensamos, decimos y hacemos jajajaja, el deseo de superarte, de ser alguien en la vida, es el deseo que en las mañanas nos levanta para ir a trabajar o a la escuela. El deseo de un carro, un viaje, una casa nos hace trabajar mas y mas para poder ganar mas dinero y con eso saciar ese deseo.
El deseo que ahora me guía a mi a escribir y pensar lo que escribo y pienso, es ese deseo de conocer el amor, ese amor platónico y maravilloso que siempre veo en las novelas, en las películas, si dime ¡Que pendeja! Jajajaja eso no existe jajaja, claro que existe, lo puedo ver en personas que conozco, ese amor existe, lo que jamás debemos de olvidar es que nada pero nada es para siempre, y ese amor lindo, maravilloso, ese que te hace volar estará un rato, haciéndote feliz pero igual en algún momento se va a terminar, puede que el amor termine, que pensandolo bien no termina, solo cambia de intensidad, pero bueno eso es otro rollo.
El caso es que en verdad deseo ese amor lindo de un hombre con quien pueda sentarme a ver una película súper romántica, una película de acción, de terror, de suspenso, una película infantil, alguien con quien escuchar música y bailar, con quien salir, con quien despertar en mis pensamientos, alguien por quien o mas bien, alguien que me impulse a ser cada vez mejor, mujer, persona, amiga, amante, hermana.
Ese alguien a quien con solo ver mi cara se llene de sonrisas, de lindos recuerdos y de grandes metas a cumplir.
Veía a Susan, una mujer divorciada dos veces, tiene dos hijos, uno de cada matrimonio, pero ahora esta saliendo con el hombre que pintó su casa, una nueva ilusión, un nuevo deseo, el deseo de hacer bien las cosas, y le propone al hombre en cuestión que se conozcan mejor, que no quiere una relación de solo sexo como hasta ese momento llevaban, el caso es que ese deseo de empezar bien las cosas me hace soñar con hacer bien las cosas en mi propia vida.
Ese deseo de ser transparente y que la persona que este a tu lado en verdad te ame por lo que eres, por lo que es tu esencia.
Se que me estoy volando la barda con mis creencias porque ahora no existe nadie que me haya hecho pensar esto pos sus acciones hacia conmigo, por el contrario son puras creencias mías de que el “Melquíades” a quien le escrito últimamente sea esa persona.
Ahora lo importante es conocerlo y saber cuales son sus piensos jajajaja, cual es su deseo y de que el deseo sea el mismo, mi próximo deseo (que es junto con pegado) es que esa persona pueda ser yo.
Me da miedo saber la respuesta, pero mas vale una colorada que mil descoloridas, jajajaja si va a correr sangre que corra jajajaja.
Ajúa mendigos
Ayer martes fue ¡Martes de Tentación! Jajaja en el canal 7 pasan la serie de televisión que se llama Esposas Desesperadas, que después hablaré de ella en mi linda sección ¡Sublime y Hediondo! Jajaja.
El caso es que ayer en Esposas Desesperadas hablaron “DEL DESEO” y la verdad es que estoy siendo aplastada, arrollada, hecha añicos por “El DESEO” jajaja como fue que llegue a esta conclusión, he aquí mis creeos jajajaja
El deseo es ese motor que nos hace pensar, decir y hacer todo lo que pensamos, decimos y hacemos jajajaja, el deseo de superarte, de ser alguien en la vida, es el deseo que en las mañanas nos levanta para ir a trabajar o a la escuela. El deseo de un carro, un viaje, una casa nos hace trabajar mas y mas para poder ganar mas dinero y con eso saciar ese deseo.
El deseo que ahora me guía a mi a escribir y pensar lo que escribo y pienso, es ese deseo de conocer el amor, ese amor platónico y maravilloso que siempre veo en las novelas, en las películas, si dime ¡Que pendeja! Jajajaja eso no existe jajaja, claro que existe, lo puedo ver en personas que conozco, ese amor existe, lo que jamás debemos de olvidar es que nada pero nada es para siempre, y ese amor lindo, maravilloso, ese que te hace volar estará un rato, haciéndote feliz pero igual en algún momento se va a terminar, puede que el amor termine, que pensandolo bien no termina, solo cambia de intensidad, pero bueno eso es otro rollo.
El caso es que en verdad deseo ese amor lindo de un hombre con quien pueda sentarme a ver una película súper romántica, una película de acción, de terror, de suspenso, una película infantil, alguien con quien escuchar música y bailar, con quien salir, con quien despertar en mis pensamientos, alguien por quien o mas bien, alguien que me impulse a ser cada vez mejor, mujer, persona, amiga, amante, hermana.
Ese alguien a quien con solo ver mi cara se llene de sonrisas, de lindos recuerdos y de grandes metas a cumplir.
Veía a Susan, una mujer divorciada dos veces, tiene dos hijos, uno de cada matrimonio, pero ahora esta saliendo con el hombre que pintó su casa, una nueva ilusión, un nuevo deseo, el deseo de hacer bien las cosas, y le propone al hombre en cuestión que se conozcan mejor, que no quiere una relación de solo sexo como hasta ese momento llevaban, el caso es que ese deseo de empezar bien las cosas me hace soñar con hacer bien las cosas en mi propia vida.
Ese deseo de ser transparente y que la persona que este a tu lado en verdad te ame por lo que eres, por lo que es tu esencia.
Se que me estoy volando la barda con mis creencias porque ahora no existe nadie que me haya hecho pensar esto pos sus acciones hacia conmigo, por el contrario son puras creencias mías de que el “Melquíades” a quien le escrito últimamente sea esa persona.
Ahora lo importante es conocerlo y saber cuales son sus piensos jajajaja, cual es su deseo y de que el deseo sea el mismo, mi próximo deseo (que es junto con pegado) es que esa persona pueda ser yo.
Me da miedo saber la respuesta, pero mas vale una colorada que mil descoloridas, jajajaja si va a correr sangre que corra jajajaja.
Ajúa mendigos
¿Coacción o franqueza?
Ok lo tengo frente a mi, ¿Qué le voy a decir?
Hola morro ¿Como haz estado?, que lindo recibir llamada tuya ¿Cómo van las cosas? ¿Qué haces? Fíjate que quiero platicar una cosa contigo, quiero ser lo mas sincera que pueda y expresar en realidad todo lo que siento, aparte de un par de preguntas que me encantaría tuvieran respuesta.
Hablo desde el corazón, soy algo torpe cuando quiero expresar mis sentimientos, talvez en ocasiones anteriores no lo he sabido expresar y eso me ha traído solo más confusiones.
Siempre trato de demostrar mi amistad, mi amor y mi cariño por la gente, considero mejor las acciones que las palabras, porque de nada nos serviría a los dos que te diga que te quiero si nunca lo demuestro. Si te digo que somos amigos y cuando necesitas de mi nunca estoy.
No creo para nada eso que se dice y que en ocasiones dije de “Dar sin recibir nada a cambio”, eso no lo creo y no lo creo porque aun cuando lo diga o lo haya dicho siempre espero algo de la gente.
He procurado demostrarte que cuentas conmigo y que cuando necesites algo, si en mis posibilidades esta apoyarte, claro que lo haré, pero he descubierto que lo hago porque espero algo de ti.
No te espantes, no te espantes, no te voy a pedir dinero, ni propiedades, mucho menos sexo jajajaja (que bueno eso si me lo quieres dar de cuates jajajaja yo no he dicho nada, yo no he dicho nada jajajaja)
Lo que yo esperaba de ti era atención, creo que más de la que alguien puede dar y ese es el rollo.
Te lo dije una vez, no creo ser por ahora una buena compañía, una buena amistad porque lo que ahora estoy buscando es que cubran ese hueco existencial que tengo en mi corazón y en mi alma, ese espacio que dejo libre una ilusión que hace ya mucho tiempo voló.
Quiero ser lo mas sincera contigo y de verdad me da mucha pena confesar lo que te digo pero no creo poder más, no quiero que me des armas para que cuando me de un ataque de mujer loca y niña malas crianzas te pida o llegue a exigir algo que la verdad ni siquiera estas enterado que esperaba.
En mi historia de vida existen capítulos dolorosos en los que no he sabido aprender la lección, ¿Como se que no he aprendido?, porque se repiten.
La vida nos pone lecciones a aprender y ellas no se van a dejar de repetir hasta que comprendamos porque pasan y aun cuan doloroso sea, aprender que llegan para hacernos crecer.
Aun cuando tengas 70 años, seguimos siendo esos niños llenos de ilusiones y deseos, eso de que llevamos un nuño dentro es muy cierto porque para bien o para mal las experiencias que vivimos en nuestra infancia no son mas que las huellas que nos marcan para lo que somos como adultos.
Dentro de mi esta una niña asustada y sola, asustada porque la persona que más amaba un buen día salio para jamás regresar.
Una niña a la que a los 28 años se le repite la historia, una persona muy especial para ella un buen día no regreso, no dio señales mas de vida.
Y la historia, aunque por pausas, se me esta repitiendo contigo.
Yo se que no soy nadie para pedirte homenajes en vida y que todo en tu vida gire alrededor de mi, el horror en la historia es que siento que la gente a mi alrededor lo debe de hacer, que todos me deben de cuidar, de avisar cada movimiento, de procurar que yo este bien, en pocas palabras que se haga cargo de mi.
La forma mas sutil, pero perversa que he encontrado para que eso pase es procurando yo mucho a la gente, tratando de solucionarles todos sus problemas y así generar en ellos esa carga de gratitud que en mis piensos mas locos, para mi puede ser el lazo que haga que la gente se quede conmigo, pero pobre idiota de mi jajaja, nunca pasa eso y solo me quedo con un palmo de narices estampadas en la puerta cuando veo que valió de poco mis “sacrificios” ,“mi entrega”, y todo lo que “en nombre de una amistad” puedo dar o di.
No quiero que pase de nuevo, no quiero ser víctima de nuevo y culparte de mal agradecido cuando lo único que haces tú es vivir tu vida y ser como eres.
Me pongo muy mal cuando desapareces, cuando de repente no se nada de ti, cuando pueden pasar un par de semanas y llamas pensando que no paso nada, y talvez es así, o mas bien es así, no paso nada, pero en mi he vivido un infierno interno que me hace decirte que eres un mal amigo y que no es posible que de buenas a primeras salgas de viaje, por trabajo o que simplemente porque no te ha dado la gana, que es muy valido, no me ha llamado.
He puesto todas las excusas en tu nombre, para poder calmar mis ansias y decirle a la niña que esta dentro de mi que todo esta bien.
Desde que no llamas porque no tienes celular, que no llamas porque no tienes crédito, que no me llamas porque estas con otra, que no me llamas porque son muchos los problemas que tienes, que no llamas porque bla bla bla bla bla y mas bla.
Puedo ser experta en excusar a la gente para calmarme y seguir siendo la niña no valorada por todos, sin saber que no es más que el pago a mis perversiones y poca honestidad con ustedes.
No lo haré en tono de exigencia porque no estoy en la posición para hacerlo, pero si estoy en la posición de expresarte con sinceridad, con el corazón mis sentimientos, me duele mucho en el corazón y en el alma sentirme ignorada, estoy clara que es trabajo personal lo que tengo que hacer para superar esto, estoy clara en que si siento soledad cuando no estoy con alguien es porque no he sabido encontrarme y saberme en paz conmigo misma en mi soledad.
Se que igual tú estas llenos de retos personales y que estas con tu propia batalla interior por lo mismo creo que no estamos en el mejor momento los dos y podemos salir muy lastimados.
Igual me fui al extremo de la situación pensando en no hablarnos mas, pero por ahora no se una opción mas, aun cuando en verdad me duele mucho si lo que pienso se me concede y te alejas de mi.
¿Puedes ayudarme dándome tu opinión al respecto?
Creo que lo mejor que podemos hacer es ser francos uno con el otro, aun cuando lo que escuche no sea lo que quiera se que es lo mejor.
Hola morro ¿Como haz estado?, que lindo recibir llamada tuya ¿Cómo van las cosas? ¿Qué haces? Fíjate que quiero platicar una cosa contigo, quiero ser lo mas sincera que pueda y expresar en realidad todo lo que siento, aparte de un par de preguntas que me encantaría tuvieran respuesta.
Hablo desde el corazón, soy algo torpe cuando quiero expresar mis sentimientos, talvez en ocasiones anteriores no lo he sabido expresar y eso me ha traído solo más confusiones.
Siempre trato de demostrar mi amistad, mi amor y mi cariño por la gente, considero mejor las acciones que las palabras, porque de nada nos serviría a los dos que te diga que te quiero si nunca lo demuestro. Si te digo que somos amigos y cuando necesitas de mi nunca estoy.
No creo para nada eso que se dice y que en ocasiones dije de “Dar sin recibir nada a cambio”, eso no lo creo y no lo creo porque aun cuando lo diga o lo haya dicho siempre espero algo de la gente.
He procurado demostrarte que cuentas conmigo y que cuando necesites algo, si en mis posibilidades esta apoyarte, claro que lo haré, pero he descubierto que lo hago porque espero algo de ti.
No te espantes, no te espantes, no te voy a pedir dinero, ni propiedades, mucho menos sexo jajajaja (que bueno eso si me lo quieres dar de cuates jajajaja yo no he dicho nada, yo no he dicho nada jajajaja)
Lo que yo esperaba de ti era atención, creo que más de la que alguien puede dar y ese es el rollo.
Te lo dije una vez, no creo ser por ahora una buena compañía, una buena amistad porque lo que ahora estoy buscando es que cubran ese hueco existencial que tengo en mi corazón y en mi alma, ese espacio que dejo libre una ilusión que hace ya mucho tiempo voló.
Quiero ser lo mas sincera contigo y de verdad me da mucha pena confesar lo que te digo pero no creo poder más, no quiero que me des armas para que cuando me de un ataque de mujer loca y niña malas crianzas te pida o llegue a exigir algo que la verdad ni siquiera estas enterado que esperaba.
En mi historia de vida existen capítulos dolorosos en los que no he sabido aprender la lección, ¿Como se que no he aprendido?, porque se repiten.
La vida nos pone lecciones a aprender y ellas no se van a dejar de repetir hasta que comprendamos porque pasan y aun cuan doloroso sea, aprender que llegan para hacernos crecer.
Aun cuando tengas 70 años, seguimos siendo esos niños llenos de ilusiones y deseos, eso de que llevamos un nuño dentro es muy cierto porque para bien o para mal las experiencias que vivimos en nuestra infancia no son mas que las huellas que nos marcan para lo que somos como adultos.
Dentro de mi esta una niña asustada y sola, asustada porque la persona que más amaba un buen día salio para jamás regresar.
Una niña a la que a los 28 años se le repite la historia, una persona muy especial para ella un buen día no regreso, no dio señales mas de vida.
Y la historia, aunque por pausas, se me esta repitiendo contigo.
Yo se que no soy nadie para pedirte homenajes en vida y que todo en tu vida gire alrededor de mi, el horror en la historia es que siento que la gente a mi alrededor lo debe de hacer, que todos me deben de cuidar, de avisar cada movimiento, de procurar que yo este bien, en pocas palabras que se haga cargo de mi.
La forma mas sutil, pero perversa que he encontrado para que eso pase es procurando yo mucho a la gente, tratando de solucionarles todos sus problemas y así generar en ellos esa carga de gratitud que en mis piensos mas locos, para mi puede ser el lazo que haga que la gente se quede conmigo, pero pobre idiota de mi jajaja, nunca pasa eso y solo me quedo con un palmo de narices estampadas en la puerta cuando veo que valió de poco mis “sacrificios” ,“mi entrega”, y todo lo que “en nombre de una amistad” puedo dar o di.
No quiero que pase de nuevo, no quiero ser víctima de nuevo y culparte de mal agradecido cuando lo único que haces tú es vivir tu vida y ser como eres.
Me pongo muy mal cuando desapareces, cuando de repente no se nada de ti, cuando pueden pasar un par de semanas y llamas pensando que no paso nada, y talvez es así, o mas bien es así, no paso nada, pero en mi he vivido un infierno interno que me hace decirte que eres un mal amigo y que no es posible que de buenas a primeras salgas de viaje, por trabajo o que simplemente porque no te ha dado la gana, que es muy valido, no me ha llamado.
He puesto todas las excusas en tu nombre, para poder calmar mis ansias y decirle a la niña que esta dentro de mi que todo esta bien.
Desde que no llamas porque no tienes celular, que no llamas porque no tienes crédito, que no me llamas porque estas con otra, que no me llamas porque son muchos los problemas que tienes, que no llamas porque bla bla bla bla bla y mas bla.
Puedo ser experta en excusar a la gente para calmarme y seguir siendo la niña no valorada por todos, sin saber que no es más que el pago a mis perversiones y poca honestidad con ustedes.
No lo haré en tono de exigencia porque no estoy en la posición para hacerlo, pero si estoy en la posición de expresarte con sinceridad, con el corazón mis sentimientos, me duele mucho en el corazón y en el alma sentirme ignorada, estoy clara que es trabajo personal lo que tengo que hacer para superar esto, estoy clara en que si siento soledad cuando no estoy con alguien es porque no he sabido encontrarme y saberme en paz conmigo misma en mi soledad.
Se que igual tú estas llenos de retos personales y que estas con tu propia batalla interior por lo mismo creo que no estamos en el mejor momento los dos y podemos salir muy lastimados.
Igual me fui al extremo de la situación pensando en no hablarnos mas, pero por ahora no se una opción mas, aun cuando en verdad me duele mucho si lo que pienso se me concede y te alejas de mi.
¿Puedes ayudarme dándome tu opinión al respecto?
Creo que lo mejor que podemos hacer es ser francos uno con el otro, aun cuando lo que escuche no sea lo que quiera se que es lo mejor.
Vamos paso a paso
Encuentra tu camino
“El hombre no es más que su proyecto, existe sólo en la medida en que se realiza “, escribió el filósofo Jean-Paul Sartre. Y ahora puede ser el mejor momento para demostrarnos que no sólo queremos, sino que somos capaces de bucear en la aventura que conlleva reinventarnos. Pasar a la acción, y no perdernos en el camino. Marcarnos pequeñas metas, alcanzables y satisfactorias, que nos permitan crecer día a día. Tomarnos el tiempo necesario para descubrir lo que nos motiva. Dejar volar la imaginación, escucharnos y observarnos, y actuar en consecuencia. Hemos querido, en el dossier de este mes, mostrar el camino que nos puede llevar a satisfacer la necesidad vital de creerse a uno mismo, y aprovechar la incertidumbre en la que vivimos para enfocar nuestra energía en el trabajo personal. Porque somos los dueños de nuestras decisiones. Y de nuestro camino.
“El hombre no es más que su proyecto, existe sólo en la medida en que se realiza “, escribió el filósofo Jean-Paul Sartre. Y ahora puede ser el mejor momento para demostrarnos que no sólo queremos, sino que somos capaces de bucear en la aventura que conlleva reinventarnos. Pasar a la acción, y no perdernos en el camino. Marcarnos pequeñas metas, alcanzables y satisfactorias, que nos permitan crecer día a día. Tomarnos el tiempo necesario para descubrir lo que nos motiva. Dejar volar la imaginación, escucharnos y observarnos, y actuar en consecuencia. Hemos querido, en el dossier de este mes, mostrar el camino que nos puede llevar a satisfacer la necesidad vital de creerse a uno mismo, y aprovechar la incertidumbre en la que vivimos para enfocar nuestra energía en el trabajo personal. Porque somos los dueños de nuestras decisiones. Y de nuestro camino.
Cual niña!!!
En que momento tomaré conciencia de todo el daño que me hago estando en todo, procurando que todo afuera este mas o menos bien, porque ni siquiera eso, no están las cosas bien, en que momento Dios en que momento dejaré de pensar en todos y nunca en mi.
He pasado unos días de lo mas cabrones ¿porque? Pues por así lo he querido, porque sigo comprando un poco de amor, o mas bien migajas de amor, la verdad es que ni eso, porque mi afán de querer ser el centro de atención, porque mi afán de querer ser homenajeada por todos, porque mi afán de seguir dando la imagen de la “niña linda”, la “niña tierna”, “la buena amiga, a la que las cosas no le afectan”. Estoy harta de mi y de todos, harta de saberme abusada y seguir en las mismas.
Ahora lo reconozco y lo escribo, pero cuanto tiempo va a pasar para que lo siga haciendo, para que me siga dejando creando aldeas mentales donde todo es amor y comprensión, sabiduría y profunda introspección. En donde nada me molesta, en donde todo me gusta, en donde no puedo decirle a la gente lo que me caga de ellos sin el temor de perder su cariño o su atención o por lo menos pensar que eso lo voy a perder porque ni siquiera es mío o no me lo gano con mi verdadera personalidad.
Soy tan falsa y tan hipócrita que me doy asco, que siento que en verdad no vale la pena estar con alguien como yo y por eso todos terminan alejándose de mi.
Estoy tan acostumbrada a ser la mejor hija, a ser la mejor amiga, a ser la mejor empleada que he dejado en ello mi vida, mi verdadera personalidad, mi verdadera esencia.
Alguna vez “S” me dijo que la gente que en verdad me quiere me va a aceptar tal y como soy, ¿porque no le creo? ¿Por qué mi miedo a gritar verdades a todo y poder liberarme de eso, liberarme de mi misma, me mi falsa identidad.
En verdad como amiga he hecho todo porque la gente que esta a mi lado pueda saber de cuanto amor, cariño y aceptación estoy necesitada.
Me da miedo verme al espejo, ni yo me quiero ver, como pretendo que los demás lo hagan.
El viernes me sentí de nuevo abandonada, abandonada por una “amiga” que lo único que hizo fue pensar en ella y olvidarse de mi, me sentí como cría de 4 años abandonada por su mamá, dejada a la buena de Dios para que ella solucionara sus cosas o mas bien su regreso como pudiera, ella me ofreció 50 pesos para pagar un taxi que no acepte por mi coraje, por mi tristeza y la frustración de verme debajo de la camioneta seguida por el tipo en cuestión.
Tengo muchas ganas de llorar y estoy harta de esto, estoy harta pero me siento impotente y sola para poder riendas de mi vida, me harta sentirme inútil y necesitada de que todo me lo hagan.
Me dejo en el trolebús y me fui enojada a mi casa para que el domingo mi mamá me ignorara o yo pensará que así lo hizo, le pedí algo de la tienda y me lo traje como mil horas mas tarde, que mierda, porque lo fui yo por ellas.
¿Porque me siento lo que el mundo esperaba? ¿Porque me dan estos bajones tan cañones?
Mis manos sangran porque me he estado comiendo las uñas (sinónimo de que prefiero comerme a mi misma, hacerme daño a mi misma que defenderme)
En fin, me he desahogado y sigo en el camino de aprender.
He pasado unos días de lo mas cabrones ¿porque? Pues por así lo he querido, porque sigo comprando un poco de amor, o mas bien migajas de amor, la verdad es que ni eso, porque mi afán de querer ser el centro de atención, porque mi afán de querer ser homenajeada por todos, porque mi afán de seguir dando la imagen de la “niña linda”, la “niña tierna”, “la buena amiga, a la que las cosas no le afectan”. Estoy harta de mi y de todos, harta de saberme abusada y seguir en las mismas.
Ahora lo reconozco y lo escribo, pero cuanto tiempo va a pasar para que lo siga haciendo, para que me siga dejando creando aldeas mentales donde todo es amor y comprensión, sabiduría y profunda introspección. En donde nada me molesta, en donde todo me gusta, en donde no puedo decirle a la gente lo que me caga de ellos sin el temor de perder su cariño o su atención o por lo menos pensar que eso lo voy a perder porque ni siquiera es mío o no me lo gano con mi verdadera personalidad.
Soy tan falsa y tan hipócrita que me doy asco, que siento que en verdad no vale la pena estar con alguien como yo y por eso todos terminan alejándose de mi.
Estoy tan acostumbrada a ser la mejor hija, a ser la mejor amiga, a ser la mejor empleada que he dejado en ello mi vida, mi verdadera personalidad, mi verdadera esencia.
Alguna vez “S” me dijo que la gente que en verdad me quiere me va a aceptar tal y como soy, ¿porque no le creo? ¿Por qué mi miedo a gritar verdades a todo y poder liberarme de eso, liberarme de mi misma, me mi falsa identidad.
En verdad como amiga he hecho todo porque la gente que esta a mi lado pueda saber de cuanto amor, cariño y aceptación estoy necesitada.
Me da miedo verme al espejo, ni yo me quiero ver, como pretendo que los demás lo hagan.
El viernes me sentí de nuevo abandonada, abandonada por una “amiga” que lo único que hizo fue pensar en ella y olvidarse de mi, me sentí como cría de 4 años abandonada por su mamá, dejada a la buena de Dios para que ella solucionara sus cosas o mas bien su regreso como pudiera, ella me ofreció 50 pesos para pagar un taxi que no acepte por mi coraje, por mi tristeza y la frustración de verme debajo de la camioneta seguida por el tipo en cuestión.
Tengo muchas ganas de llorar y estoy harta de esto, estoy harta pero me siento impotente y sola para poder riendas de mi vida, me harta sentirme inútil y necesitada de que todo me lo hagan.
Me dejo en el trolebús y me fui enojada a mi casa para que el domingo mi mamá me ignorara o yo pensará que así lo hizo, le pedí algo de la tienda y me lo traje como mil horas mas tarde, que mierda, porque lo fui yo por ellas.
¿Porque me siento lo que el mundo esperaba? ¿Porque me dan estos bajones tan cañones?
Mis manos sangran porque me he estado comiendo las uñas (sinónimo de que prefiero comerme a mi misma, hacerme daño a mi misma que defenderme)
En fin, me he desahogado y sigo en el camino de aprender.
SUBLIME Y HEDIONDO
Me sorprende mi capacidad de estar en lo sublime y bajar a la alcantarilla mas hedionda que puedes conocer jajajajaja.
A lo que me refiero es al gran abanico de opciones de cosas que he hecho, visto y escuchado a lo largo de mi vida.
Para empezar con esta bonita lista de cosas que considero sublimes y hediondas puedo empezar con series y programas de televisión…. AMIGUITOS ¡COMENZAMOS!
Sublime
The Sopranos
Esta sería tiene en verdad todo lo que me puede fascinar de la vida, psicología, sexo, malas palabras, piensos muy profundos y con mensaje.
Tony Soprano es el ser mas amoroso que alguien puede conocer, pero esconde esa parte de él que más que por querer, por “tradición” tubo que tomar.
Los Soprano es una serie que considero todos deberíamos de ver, siempre creo en esa otra parte de la historia, a fin de cuentas nadie es tan bueno bueno ni tan malo malo.
Hediondo
El culebrón de Doña Bárbara
Jajajaja ayer después de ver un maravilloso capítulo de Los Sopranos le cambien al canal 9 y vi a Doña Bárbara jajajajaja que mamadas mas jalada jajajaja.
Si algo me caga de las novelas es la forma en que no pintan, jajaja lo mas cabrón es que la mayoría de las mujeres si se comportan así jajajaja o nos comportamos así, el ver como una morra no se hecha pata con un bato porque “ella no es la otra” o “ella es una mujer decente” o no es momento porque él solo quiere pasar el rato o madre y media la verdad es que me caga, MUJERES COJAN COJAN Y COJAN HASTA QUE LOS ORGASMOS SEAN CADA VEZ MÁS Y MÁS RICOS.
En fin esta es mi primera comparación de SUBLIME Y HEDIONDO
A lo que me refiero es al gran abanico de opciones de cosas que he hecho, visto y escuchado a lo largo de mi vida.
Para empezar con esta bonita lista de cosas que considero sublimes y hediondas puedo empezar con series y programas de televisión…. AMIGUITOS ¡COMENZAMOS!
Sublime
The Sopranos
Esta sería tiene en verdad todo lo que me puede fascinar de la vida, psicología, sexo, malas palabras, piensos muy profundos y con mensaje.
Tony Soprano es el ser mas amoroso que alguien puede conocer, pero esconde esa parte de él que más que por querer, por “tradición” tubo que tomar.
Los Soprano es una serie que considero todos deberíamos de ver, siempre creo en esa otra parte de la historia, a fin de cuentas nadie es tan bueno bueno ni tan malo malo.
Hediondo
El culebrón de Doña Bárbara
Jajajaja ayer después de ver un maravilloso capítulo de Los Sopranos le cambien al canal 9 y vi a Doña Bárbara jajajajaja que mamadas mas jalada jajajaja.
Si algo me caga de las novelas es la forma en que no pintan, jajaja lo mas cabrón es que la mayoría de las mujeres si se comportan así jajajaja o nos comportamos así, el ver como una morra no se hecha pata con un bato porque “ella no es la otra” o “ella es una mujer decente” o no es momento porque él solo quiere pasar el rato o madre y media la verdad es que me caga, MUJERES COJAN COJAN Y COJAN HASTA QUE LOS ORGASMOS SEAN CADA VEZ MÁS Y MÁS RICOS.
En fin esta es mi primera comparación de SUBLIME Y HEDIONDO
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