LA POSIBLE MANERA DE SER FELIZ

Es verdad eso que dicen que en el amor no le lloras a las personas, le lloras a la idea de ver tus sueños rotos, tus ilusiones difuminadas, LA POSIBLE MANERA DE SER FELIZ

Muy bueno!!!

A ENTENDERLO

“Tú eres tú yo soy yo,
Tú haces lo tuyo y yo hago lo mío,
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,
Y tú no estás en este mundo para cumplir las mías,
Si haciendo tú lo tuyo y yo lo mío, nos encontramos, será hermoso,
Si no, no puede remediarse”

Nada es serio

La vida es una chunga,
todo es falso,
todo es risa,
nada es serio,
riete de la vida porque si no,
ella se rie de ti.

Mierda...... pura puta mierda!!!!!!!

Me queda mas que claro que una cosa es tratar de solucionar las cosas, poner todo de mi parte para intentar salvar algo que muy dentro de mi sabia no tiene remedio, me queda muy claro que una cosa es ser paciente, tolerante y hacerme la pendeja, pero otra es que de verdad sea una pendeja, idiota, entupida, creída de que las cosas podían cambiar.

Creo con mucho dolor y pesar que en verdad es momento de partir, momento de cerrar el ciclo, agradecer, bendecid, honrar la llegada, honrar la estancia y de igual manera ahora honrar la partida.

Porque me puede tanto el saberme una opción, porque me duele tanto el saberme solo eso una maldita, podrida, entupida y pendeja opción, porque no me ha quedado claro el dejar de hacer mi prioridad a esa persona que esta conmigo porque soy opción.

Ahora estoy más encabronada que la vez pasada porque me voy cuenta de que este dolor y esta ansia de morir me la pude haber ahorrado desde hace mucho pero en verdad mucho tiempo.

Dice que el hombre es el único animal capaz de ver la piedra y pasar dardose madrazo tras madrazo, me odio, me odio, me odio, por pendeja, por creida, por estupida, por pensar que nunca hice lo que debía de hacer para solucionar algo que siempre supe no tenia solución, porque hijos de la chingada me creo la solucionadora de problemas, porque hijos de la chingada creo que soy tan chingona, tan fregona y tan llena de huevos para que las cosas a mi alrededor sean como quiero que sea, sabiendo que en verdad solo puedo ser esa pendeja a la que le importan todos, todos en el pinche mundo y jamas ha visto por ella, que imbecil pero que imbecil soy.

Me quiero morir y dejar de pensar en esta vida de mierda que ahora puedo ver, solo eso puedo ver por ahora mierda en todo.

Te quiero escuchar...... ¿Cuales son tus reglas?

Admito que los cambios en mi vida, en general, han sido cañones, en verdad no soy nada de lo que era antes, o mas bien muchas cosas han cambiado pero la que me provoca mas penas en mi vida no la he podido resolver de la mejor manera.

La niña caprichosa que esta dentro de mi sale de cuando en cuando y en verdad me causa muchos conflictos emocionales con la mujer que esta en mi, esa mujer que sueña con estar llena de amor libre, de amor sincero y honesto.

Ayer en verdad puede sacar todo el coraje que tenia hacia conmigo misma, hoy me siento como cruda, aun apendejada por la borrachera de berrinches hechos el lunes y ayer martes.

Hoy con la cabeza fría y ubicada mas en mi poder, en mi mujer puedo decir que en verdad la cague de nuevo, ese gran paso, ese paso importante que me falta es hora que no lo doy y en consecuencia toca reparar los daños causados en mi berrinche de ayer.

Es hora de sacar la cara llena de pena y humildad para reconocer que los remordimientos por mi actuar hicieron sentir mal a alguien, me importa y me duele haberte lastimado, haber hecho suposiciones, haber pensado por ti, haber hecho caso así a la Silvia Debez que tengo dentro (eso de Silvia Derbez es por reina de la actuación en telenovelas), en mi cabeza hice toda una historia, pero en verdad toda una telenovela de los ¿Por qué?, los ¿Cuándo?, los ¡¡¡Claro, solo abusas de una pobre mujer indefensa!!!
Me duele mucho el haberte lastimado creyendo que todas mis telarañas mentales eran ciertas, ahora deseo reparar el daño causado en mi pedo de ayer, pero ¿Cómo?, me toca tragar camote y pedir disculpas (mmm eso de comer camote la verdad no me parece tan malo, por el contrario es de las delicias del mundo y eso de degustar el tubérculo poblano no me agrada del todo, ese camote no me hace muy feliz jajaja).

Acepto mi responsabilidad, acepto las consecuencias que puede dejarme esto, aterrándome la idea de pensar que puedes estar harto de una mocosa como yo, llena de basura y creencias tomadas en el paso por su vida, o sus vidas, en verdad no quiero que nos dañemos de nuevo, no quiero que sean solo promesas al aire, creo que como personas adultas es momento de platicar en verdad la situación y poner las cosas lo mas claras posibles.
Pido un poco de fe en mi, un poco de confianza en mi promesa genuina de cambio de actitud, quiero y deseo en verdad que podamos platicar expresando nuestros sentimientos sin pena y sin miedo, TE QUIERO ESCUCHAR.
Estas dolido, estas molesto, estas enojado, estas desilusionado, estas con la guardia lista pero, de verdad, confía en mi y háblame con verdades, te quiero escuchar que me digas ¿Qué necesitas?, ¿Cuáles son tus reglas?, me importas mucho, me importas mucho en verdad.

Quiero ser lo que me dejes ser y quiero serlo de verdad pero hablemos claro y pongamos fin a esta volatilidad de pensamientos, ideas y creencias que tenemos, mi deseo es estar contigo, pero si es complicado para ti en verdad dímelo, igual lo mejor es destruir la casa y levantar una nueva cada uno por su lado o destruir la que tenemos y entre los dos levantarla de nuevo, pero creo que los parches ya no le ayudaran, todos los temblores que hemos causado la han dejado muy cuarteada y es momento de usar nuestros créditos del infiernavir y sacar una casa nueva, mi deseo es que en esa casa nueva estés tú, dime ¿Quieres estar?

¡¡¡¡Me cago en las mujeres, me cago en los hombres, me cago en el feminismo y me cago en las creencias de la humanidad!!!!

¡¡¡¡Me cago en las mujeres, me cago en los hombres, me cago en el feminismo y me cago en las creencias de la humanidad!!!!

Malditas y podridas creencias de los cojones, como me dan ganas de pasármelas por el culo y cagarlas hasta que esta puta rabia desaparezca de mi, hasta que las pendejadas de los cojones que he tomado a lo largo de mi vida las pueda tomar como tomo una hoja de papel de baño a la que solo veo, la paso por mi culo y la tiro a la basura.

Siempre he creído que existen montones de “tradiciones”, “creencias” “buenas costumbres” y demás putadas que deberían de desaparecer.

¿A quien cojones se le ocurrió la pendeja idea de creer que las mujeres podemos competir con los hombres?, y aun peor ¿A que sarta de pendejas se les ha ocurrido seguir con tan estupida idea?.

Con esto no quiero decir que las mujeres no seamos competentes para muchas cosas, pero me queda perfectamente claro que si existen montones de cosas que las mujeres hemos tomado como bandera de “libertad” para poder destrozar a cada paso nuestro corazón.

Los hombres son cazadores y las mujeres recolectoras, ¿Porque diablos ahora las mujeres debemos de salir a cazar pretendiendo llegar a casa y tener la familia perfecta que veíamos con nuestros abuelos o bisabuelos?.

¿Porque diablos digo que quiero ser su amante y en realidad no lo quiero ser?, ¿Porque diablos le digo que lo amo y que el amor es libertad cuando en verdad lo que quiero es que me diga santo y seña de que hace?, ¿Porque diablos le digo que soy una mujer moderna a la que no le importa el que este a mi lado? ¡¡¡Cuando es lo que pido a gritos!!!, con mis patrañas de “ser feliz con lo que me da”, sabiendo que eso me hace feliz, ¿Porque diablos no me entiendo ni yo y pretendo que los demás sepan que es lo que quiero?, ¿A que hora lo quiero? y ¿Como lo quiero?.

¿Que pasa en mi vida, porque estoy tan confundida?, ¿Porque nada de lo que quiero me resulta?, ¿¡¡¡Para que tanto pinche curso, para que tanta pinche terapia, para que tanta pinche platica, para que si me siento mierda, para que, para que, para que, para que, para que, para que, para que, si me siento hundida en una depresión al cada día pensar en como actuar, pensar en que hacer, como decirlo, porque me cuesta tanto trabajo porque mandita sea!!!?.
Dicen que la ignorancia es felicidad, pero tampoco podría vivir como vivía antes, esto de crecer en verdad me duele y me duele mucho.

Me desespera ver como gente a mi alrededor en verdad la pasa tan campechana viviendo, ¡¡¡Solo viviendo!!!.

Wow necesitaba vomitar o me volvería loca.

Mi problema sigue y no se por cuanto tiempo mas.

Por ahora solo podría decirte que no quiero estar en tu cementerio y no quiero que estés en el mío.

De verdad no quiero morir en ti, deseo ser tu amante en todos los sentidos, en todos, y aun mas, deseo eliminar mis pretensiones de que me pertenezcas, de quererte solo para mi.