¿Coacción o franqueza?

Ok lo tengo frente a mi, ¿Qué le voy a decir?

Hola morro ¿Como haz estado?, que lindo recibir llamada tuya ¿Cómo van las cosas? ¿Qué haces? Fíjate que quiero platicar una cosa contigo, quiero ser lo mas sincera que pueda y expresar en realidad todo lo que siento, aparte de un par de preguntas que me encantaría tuvieran respuesta.

Hablo desde el corazón, soy algo torpe cuando quiero expresar mis sentimientos, talvez en ocasiones anteriores no lo he sabido expresar y eso me ha traído solo más confusiones.

Siempre trato de demostrar mi amistad, mi amor y mi cariño por la gente, considero mejor las acciones que las palabras, porque de nada nos serviría a los dos que te diga que te quiero si nunca lo demuestro. Si te digo que somos amigos y cuando necesitas de mi nunca estoy.

No creo para nada eso que se dice y que en ocasiones dije de “Dar sin recibir nada a cambio”, eso no lo creo y no lo creo porque aun cuando lo diga o lo haya dicho siempre espero algo de la gente.

He procurado demostrarte que cuentas conmigo y que cuando necesites algo, si en mis posibilidades esta apoyarte, claro que lo haré, pero he descubierto que lo hago porque espero algo de ti.

No te espantes, no te espantes, no te voy a pedir dinero, ni propiedades, mucho menos sexo jajajaja (que bueno eso si me lo quieres dar de cuates jajajaja yo no he dicho nada, yo no he dicho nada jajajaja)

Lo que yo esperaba de ti era atención, creo que más de la que alguien puede dar y ese es el rollo.

Te lo dije una vez, no creo ser por ahora una buena compañía, una buena amistad porque lo que ahora estoy buscando es que cubran ese hueco existencial que tengo en mi corazón y en mi alma, ese espacio que dejo libre una ilusión que hace ya mucho tiempo voló.

Quiero ser lo mas sincera contigo y de verdad me da mucha pena confesar lo que te digo pero no creo poder más, no quiero que me des armas para que cuando me de un ataque de mujer loca y niña malas crianzas te pida o llegue a exigir algo que la verdad ni siquiera estas enterado que esperaba.

En mi historia de vida existen capítulos dolorosos en los que no he sabido aprender la lección, ¿Como se que no he aprendido?, porque se repiten.

La vida nos pone lecciones a aprender y ellas no se van a dejar de repetir hasta que comprendamos porque pasan y aun cuan doloroso sea, aprender que llegan para hacernos crecer.

Aun cuando tengas 70 años, seguimos siendo esos niños llenos de ilusiones y deseos, eso de que llevamos un nuño dentro es muy cierto porque para bien o para mal las experiencias que vivimos en nuestra infancia no son mas que las huellas que nos marcan para lo que somos como adultos.

Dentro de mi esta una niña asustada y sola, asustada porque la persona que más amaba un buen día salio para jamás regresar.

Una niña a la que a los 28 años se le repite la historia, una persona muy especial para ella un buen día no regreso, no dio señales mas de vida.

Y la historia, aunque por pausas, se me esta repitiendo contigo.

Yo se que no soy nadie para pedirte homenajes en vida y que todo en tu vida gire alrededor de mi, el horror en la historia es que siento que la gente a mi alrededor lo debe de hacer, que todos me deben de cuidar, de avisar cada movimiento, de procurar que yo este bien, en pocas palabras que se haga cargo de mi.

La forma mas sutil, pero perversa que he encontrado para que eso pase es procurando yo mucho a la gente, tratando de solucionarles todos sus problemas y así generar en ellos esa carga de gratitud que en mis piensos mas locos, para mi puede ser el lazo que haga que la gente se quede conmigo, pero pobre idiota de mi jajaja, nunca pasa eso y solo me quedo con un palmo de narices estampadas en la puerta cuando veo que valió de poco mis “sacrificios” ,“mi entrega”, y todo lo que “en nombre de una amistad” puedo dar o di.

No quiero que pase de nuevo, no quiero ser víctima de nuevo y culparte de mal agradecido cuando lo único que haces tú es vivir tu vida y ser como eres.

Me pongo muy mal cuando desapareces, cuando de repente no se nada de ti, cuando pueden pasar un par de semanas y llamas pensando que no paso nada, y talvez es así, o mas bien es así, no paso nada, pero en mi he vivido un infierno interno que me hace decirte que eres un mal amigo y que no es posible que de buenas a primeras salgas de viaje, por trabajo o que simplemente porque no te ha dado la gana, que es muy valido, no me ha llamado.

He puesto todas las excusas en tu nombre, para poder calmar mis ansias y decirle a la niña que esta dentro de mi que todo esta bien.

Desde que no llamas porque no tienes celular, que no llamas porque no tienes crédito, que no me llamas porque estas con otra, que no me llamas porque son muchos los problemas que tienes, que no llamas porque bla bla bla bla bla y mas bla.

Puedo ser experta en excusar a la gente para calmarme y seguir siendo la niña no valorada por todos, sin saber que no es más que el pago a mis perversiones y poca honestidad con ustedes.

No lo haré en tono de exigencia porque no estoy en la posición para hacerlo, pero si estoy en la posición de expresarte con sinceridad, con el corazón mis sentimientos, me duele mucho en el corazón y en el alma sentirme ignorada, estoy clara que es trabajo personal lo que tengo que hacer para superar esto, estoy clara en que si siento soledad cuando no estoy con alguien es porque no he sabido encontrarme y saberme en paz conmigo misma en mi soledad.

Se que igual tú estas llenos de retos personales y que estas con tu propia batalla interior por lo mismo creo que no estamos en el mejor momento los dos y podemos salir muy lastimados.

Igual me fui al extremo de la situación pensando en no hablarnos mas, pero por ahora no se una opción mas, aun cuando en verdad me duele mucho si lo que pienso se me concede y te alejas de mi.

¿Puedes ayudarme dándome tu opinión al respecto?

Creo que lo mejor que podemos hacer es ser francos uno con el otro, aun cuando lo que escuche no sea lo que quiera se que es lo mejor.