¡¡¡¡Me cago en las mujeres, me cago en los hombres, me cago en el feminismo y me cago en las creencias de la humanidad!!!!
Malditas y podridas creencias de los cojones, como me dan ganas de pasármelas por el culo y cagarlas hasta que esta puta rabia desaparezca de mi, hasta que las pendejadas de los cojones que he tomado a lo largo de mi vida las pueda tomar como tomo una hoja de papel de baño a la que solo veo, la paso por mi culo y la tiro a la basura.
Siempre he creído que existen montones de “tradiciones”, “creencias” “buenas costumbres” y demás putadas que deberían de desaparecer.
¿A quien cojones se le ocurrió la pendeja idea de creer que las mujeres podemos competir con los hombres?, y aun peor ¿A que sarta de pendejas se les ha ocurrido seguir con tan estupida idea?.
Con esto no quiero decir que las mujeres no seamos competentes para muchas cosas, pero me queda perfectamente claro que si existen montones de cosas que las mujeres hemos tomado como bandera de “libertad” para poder destrozar a cada paso nuestro corazón.
Los hombres son cazadores y las mujeres recolectoras, ¿Porque diablos ahora las mujeres debemos de salir a cazar pretendiendo llegar a casa y tener la familia perfecta que veíamos con nuestros abuelos o bisabuelos?.
¿Porque diablos digo que quiero ser su amante y en realidad no lo quiero ser?, ¿Porque diablos le digo que lo amo y que el amor es libertad cuando en verdad lo que quiero es que me diga santo y seña de que hace?, ¿Porque diablos le digo que soy una mujer moderna a la que no le importa el que este a mi lado? ¡¡¡Cuando es lo que pido a gritos!!!, con mis patrañas de “ser feliz con lo que me da”, sabiendo que eso me hace feliz, ¿Porque diablos no me entiendo ni yo y pretendo que los demás sepan que es lo que quiero?, ¿A que hora lo quiero? y ¿Como lo quiero?.
¿Que pasa en mi vida, porque estoy tan confundida?, ¿Porque nada de lo que quiero me resulta?, ¿¡¡¡Para que tanto pinche curso, para que tanta pinche terapia, para que tanta pinche platica, para que si me siento mierda, para que, para que, para que, para que, para que, para que, para que, si me siento hundida en una depresión al cada día pensar en como actuar, pensar en que hacer, como decirlo, porque me cuesta tanto trabajo porque mandita sea!!!?.
Dicen que la ignorancia es felicidad, pero tampoco podría vivir como vivía antes, esto de crecer en verdad me duele y me duele mucho.
Me desespera ver como gente a mi alrededor en verdad la pasa tan campechana viviendo, ¡¡¡Solo viviendo!!!.
Wow necesitaba vomitar o me volvería loca.
Mi problema sigue y no se por cuanto tiempo mas.
Por ahora solo podría decirte que no quiero estar en tu cementerio y no quiero que estés en el mío.
De verdad no quiero morir en ti, deseo ser tu amante en todos los sentidos, en todos, y aun mas, deseo eliminar mis pretensiones de que me pertenezcas, de quererte solo para mi.
Hola, vengo del Blog de la Franco, mira que puedes ser terriblemente agria y tus comentarios encajaron en mi muy bien, lastima, no se si adentrarte mas en la oscuridad te orille mas a la luz que no resplandece, buscar oportunidades y ver avistamientos nada mas, esas probaditas que te dicen vas bien, o cuando menos vas por el camino que tu has elegido, pero a suspiros esta dificil mover un barco de vela, siento que no sopla el viento para mí, gracias por tu inspiracion en un tema del que tu imaginacion te hizo plasmar cosas ciertas te considero triunfadora porque no cualquiera tiene un Blog, yo vivo tu amargura dejame sentirme desdichado, saludos, besos y un abrazo...
ResponderEliminarSabes, a veces me pregunto si mi vida no será todo de color de rosa, todo maravilloso, todo lleno de amor, paz, comprensión, respeto, honestidad y solo es mi idea de ponerle acción a eso.
ResponderEliminarA veces creo que es tanto pero tanto lo que tengo que me da flojera y prefiero rascar en donde esta la nada para saberme desgraciada en este mundo.
No te conozco, no se quien eres, no se tú historia de vida, pero agradezco infinitamente el que te hayas tomado el tiempo para leerme, para entenderme y para poder comprender un poco de la epata por la que estoy pasando. Gracias en verdad.
Después de mi coraje de que me cago en todo, pensé, intente y propuso solucionar las cosas, pero ya no tienen remedio.
Siempre he escuchado el que luches por lo que quieres, el que en verdad no dejes de soñar y que busques a costa de todo la felicidad, pero aquí creo que ya no hay nada que solucionar, nada que rescatar, nada que ofrecer, nada que aceptar.
Ahora estoy llena de nostalgia, de rabia, de coraje, de frustración, de dolor, de pesar, de angustia, tengo todo, me siento vacía, abandonada, burlada. Se que dije que de nada me han servido mis putas terapias, mis pinches cursos y toda la sarta de cosas que he hecho para ser mejor persona, mejor amiga, mejor hermana, mejor en todo.
Pero si ahora comprendo para que me han servido, para en un momento como en el que estoy ahora poder pararme, respirar, tranquilizarme, gritar HIJO DE LA GRAN PUTA, llorar, pero sonreír.
Si, sonreír con amor, con agradecimiento, con ternura, honrando la lección, al maestro y así poder tomar mi responsabilidad en el asuntos, sabiéndome responsable de lo que me esta pasando, sabiéndome frágil, tomando con humildad mis cosas y decir no puedo, no puedo y necesito ayuda.
Mi corazón tiene un golpe mas, un golpe que puede evitar, mi mente esta llena de preguntas sin respuesta, pero para que quiero respuestas, lo mejor será salir lo mejor librada posible de esta y seguir.
Seguir sola, con la compañía de un corazón y una alma deseosa de saberse amada, saberse llena de sentirse amada, querida y valorada.
Nadie me hará nada que yo no permita.
Estoy mal, en verdad frágil, tengo los ojos llenos de lagrimas y lo único que quiero es saber en donde me quede, en donde fue que me perdí a mi misma.
Es complicado tener ideas nuevas y querer aplicarlas en una sociedad que solo me ha llenado de complejos, de basura que me hacen daño pero que por desgracia aun no he podido sacar de mi mente.
Lo que me esta pasando es algo con lo que no puedo, pero no me quiero quedar a dormir esperando que la solución me llegue del cielo, que lleguen a pedirme perdón, que lleguen a llenar mi ego con palabras dulces y amorosas, eso lo recibí y me doy cuenta que el pago que yo tengo que hacer es enorme.
Ahora no me siento preparada para buscar respuestas, para buscar soluciones, pero tampoco quiero quedarme sentada en un sillón, la verdad es que no se que hacer.
No quiero ni pensar, no quiero nada, nada, nada, nada, quisiera dormir, quisiera salir de viaje, olvidarme de todo pero es algo que no puedo hacer, por ahora solo escribiré lo que sienta, lo que piense de repente o lo que me salga de los huevos, en algún momento llegará ese espacio para observar mejor las cosas, para entender otras tantas y llegaran las soluciones poco a poco a mi mente.
Se que no puede tener nada de sentido lo que escribo pero necesito vomitar no me quiero quedar con todo esto dentro de mi.